Как мне справляться с истериками моего подростка?

Спорить и обсуждать правила — здоровая и нормальная часть жизни подростка, но есть способы, которыми родители могут реагировать, чтобы поддержать их рост и отношения между родителями и подростками вместо того, чтобы добавлять больше разочарования.

У моей 10-летней дочери всегда был сильный характер, но в последнее время она имеет тенденцию спорить о каждом правиле и руководстве — даже о тех, которым она с радостью следовала годами, например, делать домашнюю работу перед просмотром экрана или ходить с семьей в церковь. службы по воскресеньям. Я знаю, что отталкивание — это нормально, но это становится действительно неприятно. Как мне позволить ей исследовать и установить свои собственные границы, не нарушая моих?

Надеюсь, вас утешит то, что вы не одиноки! Я слышал точно такой же сценарий в своем офисе с озадаченными родителями и пережил его в своем собственном доме, также тронутый мощной комбинацией гормональных сдвигов и сильных личностей. Каким бы разочаровывающим ни был этот новый этап, он полон потенциала для обучения и позитивного роста — для вас, вашей дочери и ваших изменяющихся отношений. Как бы ни было удивительно обнаружить, что 10-летние дети действительно вступают в подростковый возраст, это помогает взглянуть на их поведение через призму развития, а затем работать с ней, а не против нее, чтобы найти новые границы, которые принесут пользу всем.

Половое созревание начинается раньше, чем мы ожидаем

Будучи детским психологом, хорошо разбирающимся в развитии ребенка, я все еще была потрясена, узнав в режиме реального времени, как мать, как скоро на самом деле начинается половое созревание (средний возраст начала — от 8 до 13 лет — да, в возрасте 8 лет). В своей превосходной книге о мозге подростка «Эпоха возможностей » Лоуренс Стейнберг, доктор философии, объясняет, что подростковый возраст начинается раньше, чем когда-либо, поскольку первые симптомы полового созревания у мальчиков и девочек на протяжении десятилетий становятся все моложе и моложе. На самом деле я не слышал о самой ранней стадии полового созревания, адренархе. (Я всегда помню, что это звучит как анархия, потому что похоже на то, что происходит.) Адренархе вызывает всплеск гормонов, который происходит в возрасте от 6 до 8 лет как предвестник полового созревания. Это не всегда вызывает изменения настроения и поведения, но может .

Подростковое развитие

Первостепенной задачей подросткового возраста является определение идентичности, и противодействие семейным нормам является естественной и необходимой частью процесса формирования идентичности. Независимо от того, является ли ваша 10-летняя дочь еще биологически подростком, она демонстрирует поведение, типичное для подросткового возраста, из-за того, что подростки должны делать в подростковом возрасте. Подростковый возраст знаменует собой период пересмотра ролей и границ в семье, что происходит в результате множества переговоров! И спорить. Ваш ребенок хорошо усвоил ваши семейные правила и ожидания в отношении своей жизни, и теперь он подвергает их сомнению. Она на самом деле делает свою работу по развитию.

Хорошие новости

Исследования показывают, что подростки, которые ведут переговоры и спорят, а не послушно подчиняются родителям, на самом деле более здоровы и более опытны в долгосрочной перспективе. Обсуждение правил и ожиданий развивает критическое мышление, словесные навыки и социальные навыки, которые способствуют позитивному социальному развитию. Помимо развития навыков мышления, общения и построения социальных отношений, данные также указывают на улучшение эмоционального здоровья. Подростки и подростки, которые не чувствуют себя в безопасности, споря со своими родителями, с большей вероятностью будут нарушать правила рискованным образом, поскольку они не могут открыто задавать им вопросы, а также впадают в депрессию и тревогу. Когда моя собственная дочь переходит в режим спора, я напоминаю себе: «Она чувствует себя в полной безопасности!»

Следующие шаги

Я понимаю, что все знания, полученные в ходе исследований полового созревания и детского развития, могут показаться холодным утешением в реальной жизни, связанной с воспитанием нового спорящего ребенка. Мышление «это нормально» может немного помочь, но оно не устраняет полностью раздражение ребенка, внезапно нарушающего правила. Мне очень повезло, что я начал этот веселый, новый этап со своим собственным ребенком в возрасте 11 лет, когда я писал книгу о воспитании, поддерживающем автономию, научно обоснованную основу для воспитания автономии, а не контроля над нашими детьми (спойлер: контроль плохо получается). Эта схема предоставила столь необходимое руководство, которое я с успехом использовал в своем раннем подростковом возрасте.

Некоторые инструменты поддержки автономии, которые помогут вам оптимизировать эти аргументы для обучения и роста каждого:

  • Начните с любознательного и открытого состояния ума, чтобы помочь вам не только лучше понять ее, но еще сильнее, чтобы она почувствовала, что вы ее понимаете: «Я замечаю, что в последнее время много споров о правилах, которые у нас были в семье на протяжении многих лет. , как домашняя работа перед экранным временем. Расскажите мне, что вы думаете об этих правилах».
  • Выражайте эмпатию и смотрите на ситуацию. Основываясь на том, что она описывает, отразите ее опыт, который вы слышите. Это гарантирует, что вы все понимаете правильно, и она может снова объяснить, если вы не правы. Это также показывает ей, что вы хотите понять ее опыт, а не просто установить закон.
  • Просмотрите обоснование правил. Может быть, правила существовали так долго, что все забыли почему. Исследования показывают, что, когда родители предлагают обоснование правил вместо того, чтобы просто издавать указы, дети реагируют более позитивно, подчиняясь или, по крайней мере, меньше споря, потому что они принимают обоснование как разумное.
  • Вовлекайтесь в решение проблем и принятие решений. Спросите у ребенка, что он думает о том, как изменить правила. Вот где действительно может произойти волшебство, как в ваших отношениях, так и в ее внутренней мотивации следовать ожиданиям домочадцев. Было показано, что включение чувства выбора в этот процесс является ключевым компонентом для ребенка, который усваивает правила как свои собственные, а не чувствует себя вынужденным делать то, что он не хочет делать.

Выполняя эти шаги, будьте открыты для изменения некоторых правил, если это разумно. Например, с домашним заданием перед экраном, предложите своей дочери создать распорядок, который она предпочитает, с ожиданием, что она выполнит свою домашнюю работу. Попробуйте в течение недели, чтобы увидеть, что произойдет. По мере того, как дети становятся старше, объем структуры, в которой они нуждаются, меняется, и для нас важно видеть этот потенциал для того, чтобы они создавали свою собственную структуру, а не полагались на нас. Если она решит провести час у экрана, когда вернется домой, потому что ее мозг устал от школьного дня, она может почувствовать больше мотивации, чтобы затем показать вам, что она может ответственно выполнять домашнее задание. Могут быть некоторые моменты, которые не подлежат обсуждению, но при поиске областей для гибкости ваша дочь, скорее всего, перестанет протестовать против каждого правила.

Суть

Эти подходы к воспитанию дают вашей дочери чувство самостоятельности, которое она, вероятно, ищет в силу своего возраста и развития. Обретение большего мастерства в аспектах своей повседневной жизни, которые долгое время диктовались ее родителями, помогает ей развить собственное чувство компетентности. В контексте открытых и любящих отношений с вами вы, в конечном счете, воспитываете автономию своей дочери, поощряя исследования вместо того, чтобы придерживаться правил без «если, и, или, но». Превращение конфликта в дискуссию и совместное решение проблем может помочь вам обоим найти новые границы, с меньшим сопротивлением и разочарованием и с большим пониманием.