Детские истерики моего ребенка выходят из-под контроля. Как мне помочь ей выразить гнев более здоровым способом?

В то время как мозг наших малышей строится, чтобы лучше контролировать свой гнев, мы можем помочь в двух важнейших областях: совместное регулирование и сообщение о том, что нам комфортно с гневом, поскольку пока все остаются в безопасности.

Когда моя трехлетняя дочь злится, она смотрит на вас прищуренными глазами, стиснув зубы, а иногда и рычит. Очевидно, что она очень зла и, кажется, довольно часто злится, когда не добивается своего или когда ей говорят «нет». Раньше она била и пинала. Я смог отговорить ее от этого, позволив ей выражать свой гнев, но теперь мы здесь. Как лучше всего помочь ей выразить свой гнев здоровым способом?

Я собираюсь переформулировать вашу ситуацию: ваш 3-летний ребенок демонстрирует самообладание и прогресс, которым вы оба должны гордиться! Ваша работа с ней явно окупилась. В ее возрасте рычание с сердитым лицом является выражением гнева здоровым способом, потому что при этом не пострадали ни люди, ни имущество. Я предлагаю изменить вопрос: «Как я могу продолжать помогать ей выражать гнев здоровыми способами?» То, что вы продолжаете делать с ней во время этих гневных эпизодов, имеет значение, поскольку ее мозг развивает навыки эмоциональной регуляции с каждым днем ​​больших чувств и не получает именно то, что она хочет.

Запретное чувство

Я заметил в своей работе с семьями и в реальной жизни, зная кого-то, кто воспитывает детей, что гнев может быть нашей самой сложной эмоцией, чтобы управлять. Наш детский опыт общения со взрослыми, выражающими гнев, может отразиться на наших собственных детях. Видение гнева нашего ребенка может быть эмоциональным триггером для тех, чьи опекуны легко взорвались, или незнакомой территорией для тех, чьи опекуны ушли в себя и замолчали, когда злятся, сообщая, что выражение гнева не разрешено. Поскольку гнев вызывает у нас дискомфорт по целому ряду причин, мы часто передаем его своим детям, чтобы выразить эмоции. . . кроме гнева. Если мы привыкнем к гневу как к естественной человеческой эмоции, мы поможем нашим детям принять свои собственные эмоции, в конечном итоге никому не причиняя вреда и не рыча.

Гнев и молодой мозг

У маленького ребенка есть части мозга, чтобы внезапно испытывать сильные эмоции, но еще не развит мозг, чтобы использовать эти эмоции. Работая с детьми в моем терапевтическом кабинете, я начинаю с основ эмоций почти каждого ребенка, независимо от возраста, например, замечаю, как они чувствуют себя в своем теле, обозначаю чувства, а затем формулирую эмоции, чтобы в конечном итоге заменить взрывное поведение. За годы моей терапевтической практики и материнства я могу засвидетельствовать, что маленькие дети чаще всего не имеют возможности спокойно сказать, что они чувствуют, когда злятся. Это слишком сложно для их мозга — это означает замечать, останавливать сильный импульс, понимать, а затем быть способным выразить словами высокоэмоциональное переживание. (Примечание: сколько вы знаете взрослых, которые борются с этим?)

Управляйте ожиданиями

Есть очень важная концепция детского развития, имеющая решающее значение для вашей дилеммы: строительные леса. Это относится к тому, чтобы помочь нашим детям развить важные навыки таким образом, чтобы они соответствовали навыкам, которые у них уже есть, и их готовности повышать уровень. Вы добились этого, помогая своей дочери заменить деструктивные акты гнева мимикой и вокализацией, которые безопасно выражают ее гнев. Похоже, вы видите следующий уровень в замене этого типа выражения поведением, которое кажется более социально приемлемым, чем поведение животного в клетке!

Поскольку спокойное выражение гнева словами для трехлетнего ребенка, вероятно, является высокой планкой, я рекомендую сосредоточиться на двух целях в качестве следующих шагов развития: физически регулировать сильные эмоции и привыкать к своему гневу. Овладение этими навыками совладания в конечном итоге снизит интенсивность гнева и даст ей инструменты эмоциональной регуляции на всю жизнь. Хорошая новость заключается в том, насколько сильно взрослые влияют на детей этого возраста, так что вы и другие ее опекуны можете быть ее лучшими эмоциональными учителями.

Совместное регулирование является ключевым

Это может показаться немного фантастическим, но саморегуляция на самом деле является одной из наших самых мощных стратегий эмоционального здоровья: научиться успокаивать свое тело, когда мы в беде. Регулирование с вашей дочерью, называемое совместным регулированием, помогает ей почувствовать, как ее нервная система переключается с повышенной готовности на спокойную. 

Состояние повышенной готовности, которое возникает, когда мы чувствуем сильные эмоции, такие как страх и гнев, может включать учащенное сердцебиение, повышение температуры тела, напряжение мышц и учащенное дыхание.  в том, чтобы мы их регулировали, а это значит, что нужно регулировать (иначе спокойно). Когда мы остаемся спокойными и предлагаем физический комфорт, например, обнимаем, сажаем их к себе на колени или держим за руки, наша более спокойная нервная система помогает их маленьким телам лучше регулировать эти сильные эмоции.

Моделирование принятия гнева

Следующий величайший подарок, который вы можете предложить как родитель, — показать, что гнев — это приемлемая эмоция. Мы достигаем этого, показывая, что нам комфортно, когда наши дети злятся. Это означает избегать двух распространенных ловушек: выговорить их из-за их гнева и самому поддаться ему. Гнев наших самых маленьких детей может выглядеть довольно нелепо на поверхности, поэтому легко сказать: «Это так не имеет большого значения — успокойтесь!» (Я сделал это.) Однако, когда это возможно, подтверждение того, что «вы злитесь, потому что вы не получаете то, что хотите, и это действительно сложно», предлагает сочувствие, которое имеет большое значение.

У меня были моменты, когда я хотела, чтобы мои дети просто перестали расстраиваться, но я узнала, как важно оставаться там с дистрессом как можно чаще и реже прибегать к подавлению гнева ( мой собственный крик) или убежать от него . Точно так же, как когда им грустно, и вы сидите рядом с ними, потирая их спины, пока они плачут, вы можете показать им, что они могут злиться и пережить это: «Я вижу, что ты действительно злишься. Я здесь, когда ты будешь готов садись ко мне на колени». Примечание: мы принимаем все эмоции, но не любое поведение! Пока они злятся, мы продолжаем поддерживать безопасность. «Хорошо злиться, но не бить меня».

Как только их тела успокоятся, вы можете вести диалог о том, что их разозлило, как они себя чувствовали и что помогло им пройти. Это помогает детям практиковать самосознание, определять стратегии выживания и укреплять уверенность в том, что гнев проходит, как в конце концов заканчиваются самые страшные грозы.